| PasSioN-DosSe |
Дата: Понедельник, 12.09.2011, 20:22 | Сообщение # 1 |
Администраторы
Сообщений: 104
|
ххх: Какой же это, бл@дь, фильм ужасов, если даже ногу под одеяло спрятать не хочется?
**********
xxx: Через 10 минут поиска официантка честно призналась, что бутылки wifi у них нет.
**********
Sergio: Ну и кем бы ты хотела быть в другой жизни?
КиСуНя: Ну не знаю, божеством каким нибудь, желательно индийским. Чтобы все жители индии мне поклонялись.
Sergio: Ты коровой хочешь быть? Так ты и в этой жизни успеешь.
**********
она: Я отойду на 20 минут. У меня вода закипела.
он: ммм... а ты хорошо готовишь? что-то вкусненькое?
она: Да! Моё фирменное летнее блюдо, мыться!
**********
xxx: Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне п#здец.
**********
xxx: Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".
**********
ххх: Чем занята?
ууу: Играюсь со своим котом )
ххх: Как бы я хотел быть твоим котом (
ууу: Тогда бы тебя пришлось кастрировать.
ххх: Как высока цена... 
**********
xxx: если сделать рентген моего мозга, то он будет похож на швейцарский сыр
yyy: Что? Плохая память?
xxx: нет, вы#бали напрочь.
**********
xxx: Не успел сегодня пообедать, теперь путаю вибровызов телефона с урчанием живота.
**********
tosha: В 16 лет, чтоб нравиться девчонкам, я начал пить, курить, и ругаться матом.
tosha: Это сработало.
tosha: Теперь мне 23 года и чтоб больше нравится девушкам, я бросил пить, курить и ругаться матом.
tosha: Это тоже работает )
**********
xxx: А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
el: Не сможешь на велосипеде кататься.
xxx: Это почему?
el: Крышка гроба мешать будет.
**********
ххх: Нет, Ира, жанр action не для тебя. я посмотрел, как ты играешь в Алису, и вот мой вердикт: тебя убьют даже в пасьянсе "Косынка".
**********
xxx: бужу дочь в садик, говорю - надо глазки открыть. Она мне "не хочу, открой сам мои глазки"
xxx: вырастили Вия
**********
PHANTOM: Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
**********
fess: Пришли на узи, ребёнка ждём.
fess: После слов врача "у вас будет девочка", ничего умнее не пришло в голову, как ляпнуть "плод дал трещину".
**********
Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, сразу буду бить по наглой рыжей морде!
**********
ххх: пока ноут перезагружается, решил чайку выпить
ххх: с кухни слышу характерную мелодию - перезагрузился
ххх: режу бутеры, слышу - опять
ххх: сижу трапезничаю, полчашки выпил, вдруг опять тот же звук
ххх: подзывает, сука
**********
Аленка: Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!
**********
ххх: На перекрёстке перешёл дорогу чёрному коту. Оглядываюсь. Котэ остановился, подумал и пошёл в обход.
ууу: Похоже, у них тоже есть примета
**********
xxx: У тебя под одеялом нет комаров?
yyy: нет
xxx: Пустишь?;)
yyy: комаров?
**********
xxx: c площадки тянет так, будто кто-то расчленил и выкинул труп в мусоропровод. А на прошлой неделе приходил участковый и спрашивал, когда я последний раз видел соседей справа. Совпадение?
**********
Rin: в комнате висела табличка, что нужно качать пресс. ходила мимо - и каждый раз было стыдно, и все не до того.
но! свершилось.
сегодня я отвернула ее к стене.
**********
xxx: как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке
xxx: у них что, интернета нет?
**********
yyy: Звонил наш новый гениальный ява-программист. Сказал что его покусал котёнок и он в больнице
**********
ххх: Высыпалась мелочь из сумки мне на кровать. Устала очень за день, уснула. Утром просыпаюсь, иду по квартире, а из трусов сыпятся монеты. Золотая антилопа, бл@...
Улыбашки) 
|
|
|
|
