Последний ряд.Тишина. 2 человека: Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются: первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине): - Ну давай уже! Ему отвечает второй: - По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем? Первый: - Чем же он, блин, сто лет занимался???? Потом, когда они уже на кровати: Второй чел: -Он быстро учится!
Офисный работник поехал в отпуск, в горы. Кататься на лыжах. Взял в прокате лыжи, костюм. Спускается с горы. Первый поворот, второй поворот. На трет им повороте врезается в дерево. Валяется в сугробе весь в крови. Вытирает снегом окровавленное лицо, и говорит: -Ух, все равно лучше чем на роботе.
Если ваш любимый чайник В тройнике лишён розетки, То за это преступленье Надо строго наказать, И недрогнувшей рукою Вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, Что пришла пора пить чай
Мужик нашел бутылку, открыл, оттуда - джинн! - Ты кто? - Джинн, хозяин! - И ты что же, все можешь? - Да, хозяин. - Тогда сделай мне загранпаспорт. - Сто баксов, хозяин.
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь ? - Ага !!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик
Десять фактов, которые мужчины знают о женщинах : 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи !
***
Муж поддатый возвращается домой: - А ну дыхни! Ты что пил? – спрашивает его жена. - Нет! Я рыбу ел! - Что ты врешь, от тебя же пахнет не рыбой, а спиртным! - Это рыба-пила!!!!
***
- ты водку пьеш? - только по праздникам... - а когда у тебя праздники? - когда водка есть!
***
Жена: - Мне больше не наливать. А то что-то с ногами. Муж: - Подкашиваются? Жена: - Не, раздвигаются.
***
Два художника собираются на природу. - Ты краски взял? - Взял... - А холсты? - И холсты! - А палитру? - Подумал по литру мало, взял по два!
***
-хочешь? -нет... -а будешь?? -буду!!!
***
- Ты взял теплые вещи? - Да,семь бутылок...
***
- Обними меня как Отелло Дездемону! - А как это? - Ну поцелуй меня как Ромео Джульету! - А это как ? - Ты что книги вообще не читал? - Читал, Каштанку. Давай я тебя за жопу укушу!
***
Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: Писец .. 32 года! ты идиот!
***
- Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни? - Да еще какие! - Тогда примите заказ: Ведро водки, бабу и больничный на неделю.
***
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери...!!!
***
- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам!
***
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
***
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»!
***
- Девушка, какой у вас телефон? - Сотовый... - Нет, я имею в виду - номер? - Федеральный... - Да нет.. Цифры какие?? - Арабские...
***
Лучшая защита - это нападение,поэтому опоздавший в школу Ваня Иванов зашёл в класс со словами : "Вы чё тут все охренели чтоли?"
***
- Пап, а правда что те кто сидят на форумах, быстро тупеют? - Епть, аффтар жжот, сына сцуконах, выпей йаду!
***
Идет лиса по лесу, слышит из кустов: "ку-ка-ре-ку!", прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!
***
- Ты изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
***
Вчера по каналу Спорт показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель ЕПТ". Оказалось, ЕПТ - это евро покер тур.
***
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит: - Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
***
- Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу? - Боюсь, что нет. - А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма! Жена: - Ой мама!!! Муж: - Узнала, да?
Сын подходит к отцу: - Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: - Мама, ты отдашься за $1000 Мама: -Да Папа спрашивает у дочки: -ты отдашься за $1000 Дочка: -Да Папа спрашивает у деда: -ты отдашься за $1000 Дед: - Конечно!!! После этого отец отвечает сыну: -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
***
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I lоvе уоu" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
***
Уехал муж в командировку, ну и естественно к жене пришел любовник и занялись они делом... Увидел это все попугай и говорит: - Муж приедет все расскажу! Жена, что бы не смущать любовника, взяла да накрыла попугая одеялом. Ну и продолжают они все в том же духе. - Давай запустим "шмеля" - говорит любовник. - А как это? - спрашивает жена. - Ну, ты залезешь на подоконник, а я на люстре расскачаюсь и вжих... Услышал все это попугай и как заорет: - Вырвите мне язык, я должен это видеть!!!
***
Мужик обращается к девушке: - Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут? - Маша. - Машенька, скажите, а вы тр...тесь?
***
Врач ставит вердикт пациенту: - Не будете пить - продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
***
Ресторан, 132-й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт. Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит: - Ух ты, дай-ка я тоже попробую. Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!
***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев. - Вас не пугает что их больше одного? - спрашивает она. - Нет - растерянно отвечает отец. - Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я за остальными сбегаю!
***
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаружено новое устройство...
***
Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
***
Microsoft у меня только что отжог: "Microsoft Office не смог обнаружить принтер, нажимете ДА, для продолжения печати без принтера"
